走過哀傷

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訪問  心晴行動慈善基金輔導員  李昕小姐

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生與死，是人生必經階段，而對步入老年的人來說，死亡往往會來得更直接和切身。長者面對喪偶或喪親，哀傷固然是正常反應，不過若家人能給予更多關懷和支持，明白他們對死亡的感受和哀痛，多陪伴多聆聽，相信會更有助他們撫平傷痛，把愛與思念昇華。

兩個喪偶故事，同樣面對莫大的傷痛，卻有不同的處理方式，結局截然兩樣。

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悲傷過度致抑鬱

在某骨灰龕場，經常看到劉伯伯（假名）孤單的身影，他會跟毫不相識的拜祭者攀談起來，話題總是落在亡妻身上。已經接近80歲的他跟妻子非常恩愛，但他們的經濟環境欠佳，有一次妻子向親人借錢時遭到白眼，她一時看不開，趁丈夫出外時留下遺書自殺身亡。

劉伯伯一直非常自責和內咎，一方面覺得自己沒出息，一方面又怪自己當日外出了，沒看緊她。在旁人看來，劉伯伯其實已盡了做丈夫的責任，甚至為了給亡妻最好的安息之所，耗盡積蓄買了現在的龕位，卻也因此與女兒起了爭執，因為她覺得應該輪候政府的龕位，但劉伯伯卻對輪候這事很抗拒，覺得女兒不理解自己，兩父女幾乎為此反目。劉伯伯與兒子同住，但他早出晚歸，父子之間的關係亦頗為冷淡。

劉伯伯每次去拜祭妻子，都哭得連眼睛都腫起來，旁人覺得他已經悲傷過度，於是勸他去看醫生。醫生診斷他患上抑鬱症，但他卻不想吃藥，因為覺得已了無生趣。本來一向保持外表整潔的他，逐漸變得不大注重儀容，說話也開始有點語無倫次，到了後來，家人大概覺得他已無法照顧自己，決定送他去安老院。

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把思念轉化為能量

李爸爸在大學教書，妻子患有遺傳性糖尿病，後期因腎衰竭而要每天在家進行腹膜透析。他退休後全力照顧妻子，又經常陪她到處遊玩，不過他間中仍回學校兼職授課，希望能多攢點錢，好讓他與妻子可以享受人生。但這亦成了妻子病亡後他的一份自責，後悔當時去做兼職，沒有把全部時間留給妻子。

在妻子身故前數個月，李爸爸女兒的未婚夫溘然而逝，短時間內再經歷傷痛，接連的摯親離逝，卻令女兒有了一些處理情緒的經驗。為了協助爸爸一起走出喪親之痛，她陪伴他做了很多事情。李爸爸在子女仍很小的時候曾到英國深造，妻子一直希望能陪他舊地重遊，但因各種原因最終沒有成行。女兒在處理了母親後事後，便與父親一起前往英國住了一段日子，探訪其母校及同學，替母親完成心願；回港後又與父親一起去學家鄉話潮洲話，後來李爸爸還參與同學會會務。其後她組織了一個義工團體，李爸爸亦參與做義工，兩人還組成了迷你樂團，到病房為長期臥床的病人演奏。

李爸爸以前很文靜，女兒形容他的世界是四方形，全是框框；但經歷這一切轉變後，現在已變成圓形，寬闊了很多。他以前的社交圈子基本上跟妻子一起的，現在卻多了很多朋友，手機上的群組甚至比女兒還要多。此外他亦協助兒子照顧孫女，不但令生活更充實，也讓他把對亡妻的愛，轉移到孫女身上，對人生多了一分盼望。

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悉心照顧  撫平傷口

劉伯伯和李爸爸都經歷老年喪偶，但最後卻有不同的發展，這固然與兩人的性格、教育及生活背景等有關，但在哀傷期的處理方法，包括家人的態度亦是一個關鍵。心晴行動慈善基金的輔導員李晰小姐（Christina）這樣形容喪親的傷痛：「即使隨?時間流逝，哀傷其實亦不會消失，只會淡化或轉化，因為失去是很實在的，正如我們割傷了自己，事實是真的有傷口，不能騙自己沒有。只不過關鍵是如何去療傷，是不去理會，讓它自己風乾癒合，這有可能出現細菌感染、產生疤痕；抑或是去呵護它，給它抹藥膏、貼膠布，令疤痕不會那麼難看呢？」

像上文的李爸爸，因為有女兒的陪伴及支持，最後把悲傷轉化為正能量，建立起比以前還要廣闊的生活圈子，生活也變得更活躍更有意義；相反，劉伯伯因為家人無法體諒，得不到支持，結果他把自己「收埋」起來，最後還因過度哀傷而引致抑鬱症。

Christina補充，有時候家人未必一定不關心長者，卻忽視了他們對喪親喪偶的哀傷程度，以為他們「食鹽多過我們食米」，覺得他們自己能處理，但其實他們只是不作聲，並不代表他們不哀傷，不需要適當地去處理。 

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輔導有助長者轉化哀傷

假如長者出現哀傷過度情況，已影響到正常生活，甚至萌生尋死念頭，家人更應該尋求外界支援，例如建議他接受專業的輔導。Christina解釋，在輔導過程中輔導員會引導長者把「失去」的情感落實起來，然後幫助他們去了解及接受死亡，並且把思念轉化。有時候輔導員也會教長者用一些物件或儀式去紀念親人，例如在房間擺放一盆花以紀念對方，延續跟親人的連繫；又或者選定某個跟親人有關的日子，做一些有意義的事情等。藉?這些方法，其實都有助長者把哀傷轉化。

除了協助處理長者的情緒外，輔導員亦會嘗試幫助他去處理現實生活中的問題，例如若有住屋或經濟問題，會協助他尋找社工去申請公屋或政府的綜合緩助，若這些現實問題能得到解決，對他的情緒亦會有所幫助。

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生前為身後作準備

生命總有終結時，哀傷也是人之所情，不過原來若能在長者仍在生時作一些預備功夫，是有助減輕日後配偶及親人離逝的哀傷。

「大家在親人仍在世時談論死亡的問題，甚至可以的話幫忙圓其心願，逝世時雖然仍會感到哀傷，但程度及傷痛都會減少，因為對喪親的人來說，很多時最大的問題就是遺憾，覺得與家人及所愛的人未做夠想做的事。」Christina說道。

中國人傳統忌諱談論死亡，很多人更擔心跟長者提死亡，會令他們不高興，或令他們想到自己快要死，因而避而不談。但香港大學曾於2014年公布一項關於香港人對死亡態度的研究，發現長者比年青人更能坦然面對死亡，甚至很樂意與子女討論身後事、病重時如何照顧他們。

Christina自己本身亦有為長者舉辦生死教育的課程，引導長者接觸及探討死亡的問題。「我們會幫他們做人生回顧，發掘人生的亮點，甚至幫他們了結一些心願。對其他人來說，那些可能只是一些微不足道的事情，但對他們卻意義重大，亦能幫助他們及家人在面對死亡時，在情緒上有更好的準備。」

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哀傷經歷不同階段

面對至親離逝，人少不免會哀傷難過，出現一個哀傷期。哀傷期長短因人而異，但一般會持續6個月至1年左右，期間會經歷5個階段，情緒也會隨之而變化：

震驚：
開始時會覺得震驚，即使親人患重病好一段日子，大家已有心理準備，情感上仍會對事實感到驚訝。

否認：
隨後會否認這是事實，甚至嘗試去尋找證據，證明那不是真實的。

迷惑：
開始覺得迷惑，例如這件事是否真的、為何親人會死、死後去了哪裡等。這個時候除了情緒低落外，還可能出現憤怒、自責、焦急等等情緒反應。

接受：
慢慢接受事實，開始適應沒有親人的日子。

成長：
從喪親的傷痛中振作起來，生活重拾正軌，即使想起逝去的親人，亦能坦然面對。

每個人包括長者所經歷的哀傷期大致都差不多，但先後次序或每個階段的長短都不一定相同，又或者未必會經歷所有階段。這些情感反應都屬於正常，而且大部分人最終都會從哀傷中痊癒，當然，如果能在過程中採用比較好的處理方法，不但有助喪親的長者順利渡過哀傷期，對他以後的人生都可能會產生正面影響。

如何協助長者面對哀傷

‧    面對死亡這事實，不能避而不談。
‧    家人應多陪伴及聆聽，這是非常重要的，要了解自己和他的心情，千萬別加以責備或否定。
‧    把哀傷及對親人的思念和愛轉化為正能量，讓他們的生命更充實及有意義，例如鼓勵甚至陪伴他一起做義工。
‧    社交支援對長者亦很重要，不妨鼓勵他多到長者中心，或跟朋友約會聊天。
‧    做一些儀式性的事情，例如把汽球放上天，讓他覺得對方已上了天堂或另一個地方。
‧    如果長者有孫子，不妨讓他協助照顧，可以有助他把愛轉移到孫子身上，令他覺得生命仍充滿希望。

 

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